Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Habzsolva az élet tortáját

Miért vagyok egyedül

2017. január 01. 19:29 - HJAxel

Még a nyáron egy sörözés alkalmával, Kicsi Bével arról tanakodtunk, hogy a harmincas éveink vége felé, túl pár hosszú és nem hosszú kapcsolaton, miért vagyunk jóideje egyedül? Minden valamire való barátunk már házas vagy legalább egyszer elvált, van gyereke vagy éppen ott tart a kapcsolat, hogy tervezik a gyereket. Mi miért nem tartunk itt? - tettük fel a kérdést magunknak.

Azóta is sokat gondolkozom ezen és most, talán sikerül az indokokat értelmes mondatok igájába terelnem.

Amikor elhatároztam, hogy lelkileg helyre hozom magamat, a sokat emlegetett, de értük semmit nem tett önbizalmamat, önbecsülésemet olyan szintre fejlesztem, hogy az életem minősége teljesen megváltozzon, nos, akkor nekem senki nem mondta, hogy ezzel párhuzamosan a társadalom nagy részét kizárom az én kis világomból. Szépen, finoman alakul át ez a kis világ, miközben a bennem levő, embereket pásztázó adó-vevő érzékenysége egyre finomabb lesz és szinte a legkisebb, számomra még észre nem vehető, az életembe betörni akaró lelki lehúzásnál azonnal jelez. Volt, hogy kétségbe voltam esve: ott ültem a randevún, egy csodaszép, értelmes lánnyal, de belül mégis azt éreztem, hogy mi nem vagyunk egymáshoz valók. Senki nem lesz jó nekem, egyedül fogok megdögleni? - tettem fel magamnak vádlón a kérdést, az asztalra csapva ököllel, miközben észre vettem, hogy hiába nem élek párkapcsolatban, nem érzem magamat magányosnak. Sőt, rengeteg idő jut magamra, a barátaimra, az olvasásra és  a munkán való gondolkozásnak. Aztán szépen elhatalmasodott rajtam a nyugalom és a türelem. Már régen nem érzem, hogy bármiről lemaradnék, ha nem nyüzsgök folyamatosan. Régebben nem is egyszer előfordult, hogy éreztem én, hogy nem passzolunk, de görcsösen ragaszkodtam lelki vágyam tárgyához és ha ő mondta ki, hogy ez így nem jó, képes voltam hetekig padlón lenni. Persze, dehogynem volna jó valakivel együtt lenni, de csak azért, hogy ne legyek egyedül, nem kell senki olyan, akivel nincsenek meg azok a közös pontok, amelyeknek feltétlenül meg kellenek lenniök. Ha nem közös az értékrend, akkor már az első pillanattól kezdve baj van, legfeljebb elfedjük.

Mért van az, hogy az emberek többsége folyamatosan hazudik magának? Én is ezt tettem hosszú éveken keresztűl, de aztán rájöttem, hogy ezen változtatnom kell, még ha ez a változás fájdalmas is lesz. Egyébként közel sem volt annyira fájdalmas, mint az a rengeteg szenvedés, amelyeket előtte át kellett élnem. Szakemberhez fordultam és elkezdődött a változás. Először csak órákra éreztem, hogy valami elindult, de volt olyan, hogy visszazuhantam és egy egész hétvégét képes voltam tök részegen otthon lenni és sajnáltatni magamat. Aztán átalakult minden, bízok önmagamban és bízom benne, hogy egymásra találunk azzal a lánnyal, akivel egymásnak valók vagyunk.

Most ezt még lehetne hosszan taglalni, de nem érdemes, aki meg akarja érteni, az ennyiből is meg fogja, aki meg nem, az meg legyint egyet és éli tovább az életét.

 

 

58 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://habzsolvaazelettortajat.blog.hu/api/trackback/id/tr3812077937

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Jossarian 2017.01.02. 10:28:49

A cimbeli kerdesre a valasz: mert ertektelen senki vagy.

Névtelen betelefonáló · http://bandeenator.blog.hu 2017.01.02. 11:29:18

@Jossarian: gratulálj magadnak, ha már más örömöd nincs az életben.

A posztról: én valami fejtegetést vártam, amikor kívül és belül keresi az író az egyedülállósága okait. Jó az, ha valaki egyedül van, de nem magányos, és a fejlődés is üdvös, azonban mindenkinek saját magához képest lassú vagy gyors az üteme.

És nem utolsó sorban mint gyakorló blogger: ezt a fekete hátteret légyszi azért változtasd meg, mert a Facebookos komentek abszolút nem látszódnak, és a belépés meg a regisztráció gombokat is úgy kellett keresgéljem egérrel.

HJAxel 2017.01.02. 11:44:19

@Jossarian: Danke für die értékes hozzászólást, az önvizsgálatot megkezdtem!

HJAxel 2017.01.02. 11:49:05

@Névtelen betelefonáló: Pedig ott van az, amit hiányolsz.
A háttérrel kapcsolatos észrevételt köszönöm, megfontoltam és változtattam.

Hóhér az utolsó barátod · http://internetszemete.blog.hu 2017.01.02. 12:05:55

A fő kérdés: ez valós állapot vagy a fantázia szülötte?

sírjatok 2017.01.02. 13:00:26

@Jossarian: Bunkó vagy.

A posztolónak: sok sikert, kitartást, őszintén! Mások életébe könnyű beleszólni, kritizálni, a sajátunkba elég nehéz :)

Terézágyú 2017.01.02. 13:13:43

Ha valaki évekig/évtizedekig/soha nem talál magának partnert, az a saját hibája, saját maga cseszte el.
Ez szomorú dolog, nem bántásként mondom, tény.

sZulamith 2017.01.02. 13:59:27

Igen egy darabig nagyon kényelmes az egyedüllét, de aztán kellemetlenné válik. A barátok is családot alapitanak. Még nem nősültél meg? Mire vársz? Jönnek a kérdések is. Megpróbálnék megalkudni, és bizni a sikerben. Egyébként az emberek nagy többsége egyedül hal meg:)

HJAxel 2017.01.02. 14:24:51

@Hóhér az utolsó barátod: Sajnos a fantáziám véges, ezért kénytelen vagyok a valóságból meríteni.

HJAxel 2017.01.02. 14:31:48

@Terézágyú: Nem szoktam ítélkezni, ha valaki hosszú idő óta nem talál magának partnert. Annyi minden ok állhat mögötte, és még az is lehet, hogy neked van igazad és saját maga (he; she) cseszte el. A lényeg, hogy én évekről, évtizedekről nem írtam. Maradok tisztelettel: A.

Nancsibacsi 2017.01.02. 14:50:27

Lehet látens b.zni vagy, azé.

Gazz 2017.01.02. 14:52:24

Kedves Posztíró! Ebben a hatalmas bölcsességben, amit kifejlesztettél magadban, sajnos arra azért nem sikerült rájönnöd, hogy egy kapcsolat talán legfontosabb része a kölcsönös lelki lehúzás. Ezáltal váltok egymás támaszaivá. Amíg ezt be nem látod, magányra vagy ítélve.
Lehetsz ugyan nagyon elégedett a helyzetedel, de az az érzés, hogy senkinek sem hiányzol, az időnként le fog rombolni.

HJAxel 2017.01.02. 14:54:15

@Nancsibacsi: Ezt miből gondolod, szintén zenész?

zZz 2017.01.02. 14:59:00

@sZulamith: És? Isten ments, hogy valaki a barátai miatt házasodjon.

HJAxel 2017.01.02. 15:06:39

@Gazz: Drága Gazz! Egyrészről nagyon sajnálom, hogy neked a boldog párkapcsolat a lelki lehúzásban manifesztálódik. Másodsorban, én semmiféle támaszra nem vágyom, nem is értem, miféle támaszról beszélsz. Valószínű, csak a címet olvastad el, ezért elmesélem, hogy a bejegyzés pont arról szól, hogy nem érzem magamat magányosnak. Ja, és van pár ember, akinek szoktam hiányozni. Boldog új évet!

zZz 2017.01.02. 15:07:18

@Gazz: kölcsönös lelki lehúzás? Ha így lenne, miért is akarna bárki kapcsolatban lenni?

Gazz 2017.01.02. 15:08:39

@zZz: mert ha arra van igényem hogy vigasztaljanak, akkor megkapom. Ha a páromnak van erre igénye, akkor megadom neki.
Pont ezért.

Gazz 2017.01.02. 15:09:19

@HJAxel: Az egészet elolvastam, és valahogy végig az volt az érzésem, hogy áltatod magad.
Boldog új évet!

Advanced Flight 2017.01.02. 15:09:30

Kicsit későn vagy már, poszter. Valaki írta feljebb, hogy fiatalon az ember még jobban alkalmazkodik, kevésbé cinikus, viszont több kockázatot vállal. Két fiatal szépen össze tud csiszolódni, aztán összeköti őket a sok emlék, küzdés, a sok közös dolog. Két 40 körüli embernél ez már nagyon nehezen megy. Azért ne add fel, sok sikert kívánok.

Hóhér az utolsó barátod · http://internetszemete.blog.hu 2017.01.02. 15:12:50

@HJAxel: hááát... akkor max részvétet tudok nyilvánítani. Szar ügy. :(

HJAxel 2017.01.02. 15:17:16

@Advanced Flight: Köszönöm a jókívánságokat! Azt megkérdezhetem, hogy te melyik országból írsz? Mert itt nálunk, e lángoktól ölelt kis kompországban (éllovasból sereghajtó), a szépen, fiatalon összecsiszolódott párok házassága 60% - ban válással végződik, hiába a sok emlék, küzdés, stb.

Advanced Flight 2017.01.02. 15:33:52

Itt élek Magyarországon és rengeteg jó példát ismerek a környezetemben. Amúgy a poszt elején még egy válást is kívánatosabbnak tüntettél fel jelen helyzetednél, tehát nem tudom, mi a gondod vele :-)

Korinna Horvath 2017.01.02. 15:40:54

@Gazz: oh ez mekkora klasszikus magyar kozhely!

Egy valodi kapcsolat szerintem arrol szol, Hogy epitjuk a masikat es inspiraljuk, Hogy a leheto legtobbet hozza ki magabol. A mentalis lehuzasbol kaptam eleget, talan pont ezert vagyok tudatosan single.
Persze h vannak pillanatok mikor szar, de nekem ne mondja senki, Hogy egy kapcsolatban minden kurva jo. Egyedul jol elni legalabb akkora erofeszitesekkel jar, mint egyutt lenni vkivel, hogy eltompitsuk a maganyt.

Szerintem mindenkinek sajat ritmusa van, ha egyszer eljutsz arra a pontra, hogy tudod ki vagy Es el is fogadod baromi nehez fejet hajtani egy olyan kapcsolatba amirol zsigerbol erzed, Hogy Nem neked valo!

Kedves poszter szerintem jo uton haladsz igy tovabb. Az onsajnalat felesleges, kicsit lehet neha, de semmi haszna!

Gazz 2017.01.02. 15:42:28

@Korinna Horvath: "de nekem ne mondja senki, Hogy egy kapcsolatban minden kurva jo."
Ezt senki sem mondta. Viszont ebből a mondatodból kiderült, hogy kompenzálsz.

Terézágyú 2017.01.02. 15:46:50

Hát, kedves pószter, úgy veszem észre, hogy nem csak az én kommentemet, de a többit sem tartod jónak...

Korinna Horvath 2017.01.02. 15:47:31

@Advanced Flight:
Teljesen jelentektelen a kor, mindenkinel maskor jon el az az erettsegi szakasz, hogy megtud allapodni es akar is.

En 25 evesen ferjhez mentem, 30 evesen elvalltam es kulfoldon kezdtem ujra gyerekkel egyedul. Eleinte baromira hianyzott vki sot bki csak legyen.
Ezt betudom annak, Hogy rengeteg behatas ert, 37 evesen engem mar nem hajt a gondolat, Hogy jaj legyen vkihez haza jonni, szakmailag elertem amit legvadabb almaimban sem gondoltam a fiam rendben van. Amire vagyok egy hozzam hasonloan nyitott gondolkodasu ember aki tudatosan el Es hozza ki magabol a legjobbat.

Otthon ez Nagyon eros nyomas h 30 evesen csalad/gyerek! Szerintem ez marhasag.

Korinna Horvath 2017.01.02. 15:49:12

@Gazz: arnyaltabban fogalmaznek. Volt par hosszabb kapcsolatom es nem voltam boldogabb akkor, mint most. Ez Nem kompenzalas en realisnak erzem inkabb.

HJAxel 2017.01.02. 16:32:41

@Advanced Flight: Kedves Advanced Flight, abban a szerencsés helyzetben vagyok, hogy nem kell azon gondolkodnom "mire gondolt a költő", mert én írtam a bejegyzést. Ennek ellenére a te kedvedért újra elolvastam, hátha észre veszem, hol tüntettem fel kívánatosabbnak a válást, jelen helyzetemnél. (Te fogalmaztál így) Nos, sehol nem írtam ilyet. Viszont olyat írtam, hogy sok barátunk már elvált. Tényként rögzítettem a válást.
Mindazonáltal kívánok néked és a partnerednek jó egészséget és bő gyermekáldást és bízom benne, hogy ti pozitív példával fogtok szolgálni a jövő generációjának!

HJAxel 2017.01.02. 16:35:06

@Gazz: Köszönöm, hogy megosztottad velem az érzésedet!

devilstrueface 2017.01.02. 16:37:19

érdekes.
mondjuk én nem értek ehhez, mert még csak a harmincat taposom. csak annyi a közös, hogy én kb egész életemben egyedül voltam pedig hát na... ismerősök nem is értették soha mi a franc van.

egy mondatot kiragadnék, de egy elég friss történet alapján módosítom: ott ültem a randevún, egy csodaszép, értelmes lánnyal, és belül végre éreztem, hogy tényleg egymáshoz valók vagyunk valakivel.
a randevú az én esetemben nem 1db randevút fedett már le, és az látszódott-nyilvánult meg a másik félen, hogy bizony nem csak, hogy hasonlóan érzi, hanem még erőteljesebben is.
aztán jött a hirtelen vágás, egyik alkalommal minden előzmény nélkül mondja, hogy akkor most mégsem. mint egy ilyen instant előzmények törlése. nálam meg leginkább ez: s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/e5/5b/52/e55b52c5911dc85b65d4dbf52c02e9e6.jpg

Aztán eltelt egy-két nap, mert hát pörgött az agyam rendesen. Előjött amit a lány miatt elnyomtam magamban: munka és munkával kapcsolatos közeljövő. Be kellett látnom, hogy az én esetemben bizony most nagyon olyan időszak van amikor munkán való gondolkozásnak van itt az ideje, illetve már nem csak gondolkozásnak... és hát ebbe kurvára nem fél bele párkapcsolat.
Illetve hát erre jutottam magamban. És azt is eldöntöttem, hogy egy jó darabig nem is keresek senkit.

a tinderes posztod miatt még annyi, hogy olyan nekem is volt egy-másfél éve, és vele együtt jó sok match is. az előbb említett történet miatt hirtelen felindulásból újra felpakoltam még talán aznap... hát teltek a hetek, de egy nyomorult match nem jött össze már. mondjuk kihagytam a nyári strandolós izomtrikós képemet... franc se tudja

devilstrueface 2017.01.02. 16:53:27

közben jól kihagytam amiért eredetileg nekikezdtem. szóval "Szakemberhez fordultam és elkezdődött a változás. "
Ez nagyon jó, de én inkább erről szeretnék olvasni bővebben. Önmagában minden cikk kb ezt a konklúziót vonja le, ezt üzeni, hogy menjél szakemberhez.
De engem érdekelne mondjuk a te nézőpontod, hogy mit is csinált veled a szakember... szóval legyen ez a folyt.köv-ben

Jossarian 2017.01.02. 17:01:28

@HJAxel: Mondjuk sosem keso, de korabban is elkezdhetted volna es akkor nem szuletik meg ez a bejegyzes.

sZulamith 2017.01.02. 17:23:08

@zZz: Pontositva arra gondoltam, hogy a barátok családod alapitanak, és idejük a családhoz alkalmazkodik, és nem az egyedülálló baráthoz.

Beengedlekhu · http://beengedlek.hu 2017.01.02. 18:24:06

Nem vagy egyedül, ne is legyél! Sokan, de nagyon sokan "küzdenek" ugyanezen problémával, valaki biztosan neked is megfelel, s talán rád is talál hamarosan...Viszont neked is tenni kell azért, hogy rád találhassanak. Próbálj ki valami újat!

jotekony koc 2017.01.02. 18:45:05

Csak dolgozol, aztán hazamégy és a munkádon agyalsz, amíg el nem alszol ... elég szerény.
A blog címe meg az, hogy ... Habzsolva az élet tortáját ...

HJAxel 2017.01.02. 19:05:46

@jotekony koc: Ha jól tudom, a pszichológia ezt hívja projektálásnak. Nyilván a te kis életed erről szól és ezt most rám próbálod kivetíteni. Lazíts egy kicsit, nyiss ki egy sört, hidd el, jobb lesz! Kösz, hogy olvasol!

öreghalász1 2017.01.02. 19:11:22

Sok év tapasztalata alapján a kérdésre a válasz a következő:
Vagy gyáva vagy barátom, vagy túl nagy az egód, azaz önző vagy. Legyél bátor és kezdeményező, hidd el a másik is azt akarja, amit Te. A hosszú párkapcsolat a kölcsönösségen alapul, amibe a túl nagy egó sajnos nem fér bele.

HJAxel 2017.01.02. 19:19:39

@öreghalász1: Köszönöm, hogy a sok év tapasztalatát megosztottad velem. Különösen örülök annak, hogy barátomnak szólítasz, annak ellenére, hogy egy gyáva, egoista vagyok. Madarat tolláról...

Köldök_szösz 2017.01.02. 22:04:56

"Minden valamire való barátunk már házas vagy legalább egyszer elvált, van gyereke vagy éppen ott tart a kapcsolat, hogy tervezik a gyereket. "

Jaj ugyan már. Semmi sem igazolja hogy ő nekik olyan jó. Lehet hogy belekeveredtek egy kapcsolatba ami már igazából hót szar de a házasság meg főleg a gyerek összetart. Nem mernek kilépni.
Az egyedül maradástól való félelemről nem is beszélve.

odamondó 2017.01.02. 22:27:06

Elég elolvasni a bejegyzést és az ember megtalálja miért vagy egyedül. Ettől a gőgös viselkedéstől amit nyomsz. Egy kapcsolatban sokmindent le kell nyelni állítgatni kell a korlátokat persze nem végtelen mennyiségben, de ahogy te állsz hozzá arról messziről süt, hogy te csak akkor vagy hajlandó odalenni ha kb minden fasza. Na ilyen úgysem lesz főleg azért nem mert a nőkben ez a fajta érzés 10x erősebb mivel napi szinten válogathatnak 10x annyi férfi közül mint te nő közül.

Én sok sikert kívánok neked és remélem megtalálod a csodád de valóságban kevés reményt fűzök hozzá.

Tyler. 2017.01.02. 22:47:20

Kedves HJAxel!
Elárulod, hogy a szakember miben tudott segíteni? Ahogy olvastam az eddigi posztjaidat, én úgy látom, hogy önbizalommal kapcsolatban nem volt / nincs problémád. Egyetemet végeztél, a nőkkel való kapcsolatteremtésben nem volt gondod, tanultál külföldön, valóban szép, izgalmas élethelyzetekben vettél részt.
Mit hiányolsz? Miben kellett fejlődni?
És hogy miért vagy egyedül? Talán pont ezek miatt. Ha 'sikeres' férfi vagy, és válogathatsz a nők között, nehéz lehet azt mondani valakire, hogy igen Ő lesz az, mert ez valahol azt kellene jelentse, hogy lemondasz az összes többiről. Illetve, az évek múlásával az ember egyre 'nyűgösebb' lesz, nehezebben alkalmazkodik, néhány rossz saját tapasztalat, rossz példák a környezetedben, és csökken a remény, a hit abban a bizonyos Igaziban. Aki egyébként jó eséllyel valóban nem létezik. És akkor gondolkodhatsz, hogy egy párkapcsolatban élve csak alkalmazkodsz, vagy már megalkuszol. (hol a határ?)
Több olyan 40 körüli férfi ismerősöm van, aki hozzád hasonlóan egyedül él, és ők is jól érzik magukat. Van hobbijuk, bármit szeretnének csinálni, vásárlás, utazás, sport, csak magukkal kell egyeztetniük, senki nem mondja nekik, hogy ezt most nem kéne, bla, bla, bla.. és ezt a szabadságot nem szeretnék feladni.
Ha vannak barátaid, akkor - úgymond - a lelki életed rendben van, ezen kívül a szexualitás lehet még motiváció, de azt meg megkaphatod tartós párkapcsolat nélkül is.
Szóval azért vagy egyedül, mert nincs okod rá, hogy legyen 'valakid'.
Tisztelettel: Tyler.

Csőszbocskor 2017.01.03. 03:10:54

@Tyler.: Elolvastam a posztot és nekem is ez jutott eszembe. Társ? Minek? Minden jó. Olyan cél nincs megfogalmazva, amihez társ kellene...

cardiobascuralis 3 2017.01.03. 04:09:09

Was der fasz war diese Schreibung?

Péter Halász :
Ehhez csak gratulálni tudok, meg a feleséged halálát kivéve kicsit talán irigykedni.

@sZulamith:
Mindenki egyedül hal meg. Az is, aki nagy társaság kellős közepén, másokkal együtt.
A lényeg, hogy addig hogyan él.

@HJAxel:
Pedig ennek a Terkának igaza van.
Ha valaki ennyi idő alatt, sok partner közül sem talál maga mellé senkit, ott bizony az ő készülékében van a hiba. (Itt nem beszélek azokról, akik a te korodban már 20-25 év házasság után épp válnak, vagy akiknek meghalt a párjuk, ezek más kategória.)

"Különösen örülök annak, hogy barátomnak szólítasz"
Ugye az megvan, hogy ez a barátomnak szólítás nem okvetlenül a megbecsülés jele? :-)

@Gazz:
"egy kapcsolat talán legfontosabb része a kölcsönös lelki lehúzás"
Elég szar kapcsolataid lehettek eddig...

@Advanced Flight:
"Két fiatal szépen össze tud csiszolódni, aztán összeköti őket a sok emlék, küzdés, a sok közös dolog."
Igen, ezért válnak el rengetegen 40 körül. Mert a sok összekötő emlék, közös dolog meg összecsiszolódás. :-)

cardiobascuralis 3 2017.01.03. 04:12:39

@Csőszbocskor:
Ja, max annyi, hogy majd amikor szívrohamot kapsz, akkor ne 2 hónap múlva nyisson rád valaki, mikorra már megevett a macskád, aztán az is éhen döglött melletted, hanem esetleg még úgy kihívják a mentőt, hogy pár hónap alatt megint embert tudjanak belőled faragni.

És persze, tudom, hogy téged ilyen baleset nem érhet, mert erős, sportos, okos, egészséges fiatalember vagy.
Én meg temettem már el erős, sportos, okos, egészséges barátomat huszonévesen, aki lefeküdt aludni edzés után, és nem ébredt fel. És mivel nem élsportoló volt, nyugi, nem kokszolt, szóval nem attól.

Mondjuk fogalmam sincs, miért írtam ezt ide, de most már mindegy.

HJAxel 2017.01.03. 07:45:37

@cardiobascuralis 3: Én sem értem, hogy miért írtad ezt ide, de kérlek fogadd őszinte részvétemet a barátod halála miatt.

HJAxel 2017.01.03. 07:54:50

@odamondó: Mikor írtam a bejegyzést, titkon arra vágytam, hogy egy külső szemlélő elmondja a véleményét, amivel felnyitja a szememet. Szerencsére, te időt nem sajnálva megtetted ezt. és kimondtad a fő bajt: a gőgös viselkedés. Újra előveszem a Gőgős Gúnár Gedeont, hátha tanulok belőle.
Kérlek, most, hogy mindent megfejtettél, ne dőlj hátra, hanem továbbra is tartsd a mutatóujjadat a blogom ütőerén és amikor úgy érzed, ismét oszd meg velem a gondolataidat! Köszönöm!

odamondó 2017.01.03. 08:07:39

@HJAxel: ha blogot írsz és ahhoz emberek kommentelhetnek mégis mit vársz? Óvodás módjára viselkedsz aki elmondja mi foglalkoztatja aztán ha valaki reagál akkor elkezdesz fellengzősködni, hogy ezzel növeld az "önbizalmadat" közben meg max nevetségessé teszed magad hiszen te voltál a téma felvetője. (gőgös gúnár gedeon tökéletes lesz, érzelmi életkorodhoz tökéletesen illik)

@Csőszbocskor: társ minek? Legyen kivel megosztani az életed. Legyen aki megossza veled az életét. Persze ehhez felnőtt emberré kéne válni aki meri vállalni a döntései következményeit. Kukit lógatni, hobbizgatni, néha valami kurvát megdugni könnyű, kényelmes életcél.

HJAxel 2017.01.03. 08:18:51

@Tyler.: Drága Tyrel, Köszönöm, hogy elolvastad a bejegyzéseimet és írtál. Nos, nyilvánvalóan egy ilyen felületen az ember nem ír meg mindent magáról, de nem is ez a cél. Lehet az embernek nagy az önbizalma, de az önbecsülése nulla. Ez volt a fő szempont, amin változtatni kellett.
Továbbmegyek. Szerintem nem az a fő kérdés, hogy valaki párkapcsolatban él vagy nem. Szerinted jó annak a sok társfüggőnek, aki benne él egy szar kapcsolatban? Nyilvánvalóan nem, de hát a társadalmi elvárások ezt kívánják. Aztán ezek a párok gyártják sorra a gyerekeket, akik a szülők viselkedése miatt idióták lesznek. Viszont ezek az emberek elmondhatják, hogy kapcsolatban élnek, van gyerekük és felhatalmazva érzik magukat, hogy egy ilyen bejegyzést fikázzanak. Olvass továbbra is! Maradok tisztelettel: A.

HJAxel 2017.01.03. 08:24:19

@odamondó: Látom komolyan vetted a kérésemet és amint újra gondolatod támadt, megosztottad velem. :-)

csentecsa 2017.01.03. 10:43:05

@Jossarian: Ezt inkább a tükörbe bámulva kellene mondogatnod, te beképzelt, műmájer nullinger..

cardiobascuralis 3 2017.01.03. 14:40:20

@HJAxel:
Kösz, bár már több mint 20 éve történt.

odamondó 2017.01.03. 15:20:39

@HJAxel: semmi gond. Vicces, hogy a kritikát képtelen vagy kezelni a saját problémáddal kapcsolatban. Tyler kommentjét megköszönöd, mert ő azt írta amit hallani akartál. Akkor minek a téma felvetése? Minek engeded a kommenteket? Hogy megerősítést kapj? Normálisan például miért nem tudsz a saját dolgaidra válaszolni?

Pl: miért gondolod úgy, hogy gyereke meg barátnője/társa csak annak lehet aki lúzer, aki társfüggő, akinek csak úgy becsúszott a gyerek? Komolyan.

HJAxel 2017.01.03. 21:34:04

@devilstrueface: Próbáld meg az izompólós képekkel! Hátha.

Csőszbocskor 2017.01.03. 23:53:39

@odamondó: Nem általános kérdést tettem fel, hanem azt kérdeztem, hogy a poster-nek minek a társ. Nekem ez nem jött át.

odamondó 2017.01.04. 17:33:16

@Csőszbocskor: a bejegyzéséből és kommentjeiből ítélve neki semminek. Szerinte akinek társa van az lúzer kapcsolatfüggő. Akinek gyereke az meg idióta akinek becsúszott. Azért írta az egészet, hogy az emberek megveregessék a vállát, hogy jól csinálod és lehet így is élni.